|
|
 |
» Рассказы |
 |
| |
Когда-то я учился в школе, и была у нас тогда мода кроме обязательных школьных занятий посещать какое-либо научное общество школьников. По сути своей эти общества представляли собой ни что иное, как обычный пионерский кружок для любознательных. В течение учебного года велись занятия с практическими работами и в конце курса предстояло писать доклад о проделанной работе, полученных знаниях и проч., все на что ума хватало. Доклады сии играли не последнюю роль в отношении преподавателей к ученикам во время выпускных школьных экзаменов, так что каждый надеющийся на благосклонность преподов школяр спешил эти самые общества посещать. Наиболее интересным мне показалось общество <Юристов>. Я ожидал знакомства с законами, принципами адвокатской и прокурорской деятельности, походы в суды на слушание дел и тому подобные прелести. Записавшись же <Юристом> и придя на первое занятие, я и все мои новые товарищи с ужасом узнали, что на самом-то деле изучать мы будем оперативную деятельность милиции, показания, отпечатки пальцев, лабораторные исследования и, в качестве заключительного подарка, нас ждало практическое занятие в : морге. Нашей, так сказать, радости, не было предела, но уходить было поздно. Так, отходив на занятия в течение учебного года и выслушав кучу лекций, подготовленные школьники направились в главный отдел судмедэкспертизы. Добрый дядя, главный патологоанатом, выдал нам напутственную речь, сказал, что бояться здесь нечего, что мертвые не кусаются, и что вообще мы, настоящие мужчины, не должны дрожать и удалился в неизвестном направлении, вручив нас, уже трясущихся и одурманенных повсеместным характерным запахом, молодому студенту-медику. Студент, приколовшись над нами, выстроил нас в две шеренги и повел по коридору в направлении разделочной. Проходя мимо комнатки уборщицы он крикнул: <Дуся, готовсь! >, и так ехидно оскалился, что нас затрясло еще больше. Дуся, женщина лет сорока с бичевской внешностью, недовольно поворчав, зазвенела ведрами. Далее:
Кадр 1 - Заходим в разделочную - на столе синий мужик в голом виде. Первые клиенты готовы - на полу 2 литра блевотины. Студент: <Дуся, начинай! > Школьники расступились, предоставив Дусе рабочее место. Проблевавшиеся удалились на свежий воздух.
Кадр 2 - Подходим к столу. Студент берет скальпель или что там у них и говорит, что сейчас мы будем узнавать что у человека внутри бывает. Следующие клиенты готовы - на полу еще 2 литра блеввотины. Студент: <Дуся!!! > Дуся с ведром с чистой водой, с совочком шкандыляет к нам и принимается за привычное дело. Очередная партия проблевавшихся удаляется на свежий воздух.
Кадр 3 - Студент: <Может кто-то хочет сам попробовать? > Опять блюем. Опять Дуся с ведром. Очередные удаляются.
Студент ржет над нами и продолжает, так сказать - шутить. Дуся появляется раз 5 или 6. Жалкие остатки группы из 4 человек (изначально было около 20) совсем не рады что пришли, но хотят быть настоящими мужчинами и, сдерживая утробные порывы, пытаются реагировать на шутки студента. Труп вскрыт, практическое занятие окончено. Мы направляемся к выходу. В дверях появляется Дуся. Дуся: <А эти че, таки не проблевались? > Студент (с нескрываемым сожалением): <Нет, Дусенька, эти - мужики>. Дуся: <Ну покажи им тогда новенького жмурика, они ваще обсерутся>. Студент: <Это того, что на эксгумацию приволокли? > Дуся: <Его красавчика!!! > Это был предел. Мысли о разложившемся жмурике дали волю нашим желудкам и полилось. Студент с Дусей покатывались со смеху, держась за бока. Мы, встав раком, блевали куда попало. Дуся: <Ну че, Студент, с тебя 3 пузыря, я же говорила все сломаются! > Что ответил студент мы уже не слышали, т.к. старались поскорее унести ноги из этого заведения. В докладе научного общества <Юристов> поход в морг был описан одним предложением: <Практическое занятие в морге было интересным и познавательным>.
Прислал Вася
Похороны Хомячка.
Эта история действительно имела место быть. Любые совпадения с реальными людьми могут быть случайными, но они преднамерены. Итак, у моего друга - назовем его Василий, или попросту, Вася, - была большая собака. И не просто большая, а очень большая. Чтобы лучше ее представить: это был здоровенный сенбернар кобель-переросток. Очевидно, что-то не так у него пошло с обменом веществ, и он вырос ну очень крупным... и о-очень злым. Вася каждую ночь выпускал его из вольера, чтобы собака охраняла дом (Вася живет в частном доме). И этот пес старался хорошо выполнять свои обязанности: он лаял по любому поводу. То ли машина проедет мимо дома по дороге, то ли пройдет поздний прохожий, пробежит бродячая собака, прошмыгнет кошка, проскользнет мышка, пролетит бабочка, кашлянет во сне сосед... И он лаял, лаял, и ЛАЯЛ, и ЛАЯЛ. И так - каждую ночь. Интересно, что когда у Васи спрашивали, не мешает ли ему ночью шум от его собаки, он отвечал гордо: "Но, это же моя собака". Ну, я, как человек доброжелательный (кто меня знает, тот поймет), видя Васину гордость, старался поддержать его, и поэтому прозвал "собачку" "Хомячок". И, как ни странно, все наши общие знакомые подхватили это. Прикольно было сказать какой нибудь девчонке, что у Васи живет "хомячок", а потом посмотреть на ее лицо, когда ее знакомили с этим "хомячком". Надо сказать, даже в вольере (железные столбы, сетка рабица, укрепленная арматурой) "хомячок" вел себя добросовестно. Т.е. при приближении любого человека, который был не его хозяин, "хомячок" начинал дико лаять и бросаться на сетку, отчего тряслась вся конструкция. Скорее всего, кому-то из соседей уже стало невмоготу, что, в общем-то, доподлинно неизвестно, но факт остается фактом. Собаку отравили, такое заключение выдал ветеринар. И решил Вася похоронить своего верного песика. Помочь ему вызвался его друг, э-э, тоже Вася. Они завернули тело "хомячка" в черный кулек и погрузили в Васин джип "Nissan Patrol". Надо сказать, что кулек занял весь багажник. И повезли хоронить. Смеркалось... Кому из них пришло это в голову, но приехали они к озерцу. Причем, ехали в дождь, по земляной дороге, в гору. Машина выкарабкалась по размокшей глине. В свете фар мелькнули очертания другой машинки (это был "Фольксваген Гольф"), Вася притормозил неподалеку. И вот, вылезают они из джипа, Вася открывает багажник, достает лопаты, втыкает их в землю. А потом они вдвоем дружно вытаскивают тело (хомячка), не обрящая внимания на четыре пары выпученных глаз (помните тот "Фольксваген"? ), кряхтя и приговаривая: какой же он тяжелый... здоровый сволочь был... гавкал много... жил как собака и сдох как собака... яму теперь побольше надо копать... И тут кого-то из соседей посещает мысль: "а мы-то свидетели..." И пошло - "Ой, ноги, мои ноги, несите мою жопу! А то сейчас рядом со здоровяком в яму положат". Эти четверо впрыгивают в свой "Гольф" и жмут на все педали газа. Услышав, какой-то шум, Вася озадаченно посмотрел в след стремительно удаляющемуся "Гольфу", и до него начинает доходить, что "эти в Гольфе" сейчас сообщат в ментовку "мол, там кого-то завалили и теперь закапывают", а потом надо будет выяснять вопрос с ОМОНом (что обычно чревато). И его тоже посещает мысль: "надо их догнать и объяснить, что мы-то хоронили собаку". Оба Васи впрыгивают в джип и дуют за "Гольфом". Очевидно, кто-то из четверых постоянно оглядывающихся назад пассажиров "Гольфа" заметил-таки джип, едущий (точнее гонящийся) за ними. И тогда они жмут на все не только основные, но и дополнительные педали газа. И этот несчастный "Гольфик" летит и скачет по кочкам и ямам, разбрызгивая вокруг себя фонтаны грязи и размокшей глины... Вряд ли кто-либо еще смог бы проехать с такой скоростью по такой дороге как водила того "Гольфа" потому, что Вася так и не смог их догнать на своем "Патруле" с резиной Baja Belted (супер-внедорожная).
P.S. Заявы в ментовку так и не поступало. На джипе у Васи номера прокуратуры.
Прислала Алик
Несколько дней тому назад я решил заночевать на работе. Тем более, что на часах было уже за полночь, а при себе имелось некоторое количество пива. Однако в половине четвертого утра мой приятный сон был грубо прерван коллегами, кото-рые обрадовали меня своими успехами:
- А мы тут рэкетира поймали!
- Поздравляю! Особенно в три часа ночи! Как еще одного поймаете - будите, не стесняйтесь!
Однако у ребят были ко мне вполне конкретные пожелания. Оказалось, что в такой ранний час в помещении Конторы я единственный умник, который умеет гра-мотно снимать видеокамерой. Пришлось мне все-таки вставать, брать злосчастную камеру и плестись запечатлеть для потомков допрос попавшегося рэкетира. На-строение было много ниже нуля. Кого будили в половине четвертого после пива - тот меня поймет! Рэкетир (Р) мелко и неправдоподобно врал. Опер (О) мерзким голосом (то ли в самом деле, то ли мне спросонья так казалось?) уговаривал его сознаться. В конце концов мне все это надоело. Я выключил камеру и громко объявил:
- Ваш задержанный врет! Без санкции прокурора я его снимать не буду!
Заявление произвело фурор.
О: - То есть как это не будете? Да вам-то какая разница, врет он или нет?!
Р.: - И вовсе я не вру! Снимайте, снимайте!
Я: - Объясняю. Когда человек лжет, то есть сознательно при устном изложе-нии искажает истинное положение вещей, то у него в головном мозге генерируется так называемый альфа-ритм. Это электрические колебания специальной формы час-тотой примерно 200 мегагерц. Но в видеокамере тоже генерируется частота 200 ме-гагерц. Если расстояние между лгуном и видеокамерой составляет менее десяти метров, то это излучение вступает в резонанс с альфа-ритмом головного мозга, что приводит к усилению колебаний и короткому замыканию в аксонных структурах головного мозга. То есть к смерти от кровоизлияния в мозг. А тут и пяти метров не будет! Если ваш рэкетир сейчас помрет, то кому за это отвечать?!! Я лично не соби-раюсь. Так что если вам надо, то снимайте сами!
Р.: - Да враки все это! А как же наших министров по телевизору каждый день показывают?
Я: - А вы что, не видели? Там же расстояние не меньше 20 метров будет, для гарантии!
О.: - Мне этого гада не жалко! Снимай давай!
Я продолжать съемку отказался категорически. Тогда опер сам ухвати кое-как видеокамеру и, направив ее на рэкетира, грозно сказал:
О.: - Итак, вы утверждаете, что гражданина Ладушкина не знаете и денег у него не брали?
Р.: - Сволочи вы все, менты! Вот до чего додумались, только не выйдет у вас! Знал я вашего Ладушкина! И на бабки я его поставил! И всю правду вам сейчас рас-скажу!
Короче говоря, бандит поведал нам целый роман в духе Тарантино. Я только успевал менять в камере кассеты и восхищался мастерством опера. Но когда злодея отправили в камеру, опер возмущенно взглянул на меня и сказал:
- Эх, ты! Ты что же думаешь, если б этот жук помер, мы б тебя не отмазали, что ли? Да все бы в один голос показали, что ты и не подозревал, что он врет!
Что на это ответить, я не нашелся. Может он тоже захотел пошутить?..
Прислал Алик
Назад Ещё рассказов
|
|
 |
Сайт живёт |
 |
|
|
